Les Irlandais sont connus comme de grands conteurs d'histoires, et c'est pour une bonne raison. Certains des plus grands écrivains, comme James Joyce, sont irlandais. Ce que vous ne savez peut-être pas, c'est que les Irlandais sont vraiment nous étions en Irlande il y a quelques années, je me souviens avoir été dans un pub appelé Darkey Kelley's juste à côté de Grafton Street situé à l'hôtel Harding. Il y avait un gros gars de 70 ans là-bas à une table avec des amis tout en écoutant un petit groupe qui jouait de la musique folklorique irlandaise traditionnelle ce qui est vraiment agréable, si vous n'en avez pas eu l'occasion.Il n'y avait qu'une seule table disponible, et les gars me disent "ici, asseyez-vous, mon garçon." Je me suis assis, et il me regarde et dit "que faites-vous?" Confus, je me lève lentement et il dit non, non, j'ai dit que vous, parents, asseyez-vous! Alors, je me suis assis. Puis il me regarde, presque avec colère sur son visage, et dit "mais, vous ne pouvez pas rester assis là!" Je dis "Oh, je suis désolé, y a-t-il une autre chaise?" et il me regarde et se met à rire. Il était en colère contre moi tout le temps et m'a finalement acheté une et l'Irlande vont de pair. Il y a aussi les uns avec les autres. Toutes les blagues ne sont pas géniales - en fait, certaines sont assez mauvaises. Mais la tradition derrière les blagues reste la même, et c'est vraiment la nature légère d'une blague, bonne ou mauvaise, qui fait vraiment ressortir les une excellente liste des blagues irlandaises classiques, des blagues Paddy c'est un classique en Irlande, des blagues courtes et des one-liners, à la fois de célèbres Irlandais et de folkloristes irlandais inconnus!Irlandais One-Liners et courtes blaguesSi vous êtes assez chanceux pour être irlandais… Vous avez de la chance!Voici la santé des ennemis de vos ennemis!Puisses-tu vivre aussi longtemps que tu veux, et ne jamais vouloir aussi longtemps que tu le vent soit toujours dans ton être aux portes du ciel une heure avant que le diable ne sache que vous êtes mort!Voici une longue vie et une joyeuse vie. Une mort rapide et facile. Une jolie fille et une honnête. Une pinte froide et une autre!Une cabane avec beaucoup de nourriture vaut mieux qu'un château affaméLes Irlandais ont donné les cornemuses aux Scotts pour plaisanter, mais les Scotts n'ont pas encore vu la cheveu sur la tête en vaut deux sur la homme amoureux est incomplet jusqu'à ce qu'il se soit marié, puis il a fini. Un Irlandais n'est jamais ivre tant qu'il peut s'accrocher à un brin d'herbe pour éviter de tomber de la a fréquenté une école publique anglaise se sentira toujours relativement à l'aise en irlandais fait partie de ce que je suis. Je l'emporte partout avec est bon pour les Irlandais, mais personne d'autre ne l'est; pas même les à nos épouses et copines Qu'elles ne se rencontrent jamais!Je peux résister à tout sauf à la votre petit cœur irlandais et toutes les autres parties tricheurs ne prospèrent jamais, à moins de s'en parlez pas d'une corde dans la maison de quelqu'un dont le père a été jour de la Saint-Patrick, chaque Irlandais va chercher un autre Irlandais à qui faire un le monde est sage jusqu'à ce qu'il pleuvait de la soupe, les Irlandais sortiraient avec des fourchettes. Au paradis, il n'y a pas de bière… C'est pourquoi nous buvons la nôtre a inventé le whisky pour empêcher le peuple irlandais de gouverner le le travail ça me fascine. Je peux m'asseoir et le regarder pendant des les délais. J'adore particulièrement le bruit de sifflement qu'ils émettent lorsqu'ils pense qu'être une femme, c'est comme être irlandais. Tout le monde dit que vous êtes important et gentil, mais vous prenez tout de même la deuxième l'ignorance est un bonheur, pourquoi n'y a-t-il pas plus d'adolescents heureux?Où que vous alliez et quoi que vous fassiez, que la chance des Irlandais soit avec ne manquez jamais l'eau jusqu'à ce que le puits soit à devez faire votre propre culture, peu importe la taille de votre grand-père. Il vaut mieux être un lâche pendant une minute que mort pour le reste de votre vieC'est l'emblème d'un perdant croix gammée, car les nazis ont perdu la guerre. Il est ridicule de suggérer que nous sommes impliqués avec des fascistes. Tous mes meilleurs amis sont noirs, gays, irlandais ou fois, la bouche d'un homme s'est cassé le la malédiction de Mary Malone et de ses neuf enfants illégitimes aveugles vous poursuive si loin sur les collines deDommage que le Seigneur lui-même ne puisse pas vous trouver avec un menu de ma mère était composé de deux choix à prendre ou à la tête ne ramera pas le le café irlandais fournit dans un seul verre les quatre groupes alimentaires essentiels l'alcool, la caféine, le sucre et les matières le champ mûr pas le maïs je pense que je suis un génie. Puis je me rends compte que j'ai déjà vu cet épisode de Irlandais sont un peuple très juste, ils ne se parlent jamais Irlandais ne savent pas ce qu'ils veulent et sont prêts à se battre jusqu'à la mort pour l' Irlandais pardonnent à leurs grands hommes lorsqu'ils sont enterrés en toute moyen le plus rapide de doubler votre argent est de le plier en deux et de le remettre dans votre n'y a que trois types d'Irlandais qui ne comprennent pas les femmes les jeunes hommes, les vieillards et les hommes d'âge par des Irlandais bien connusQu'est-ce que tu es célèbre pour? Rien, je suis juste célèbre. - Murdoch irlandaisPapa, quand je serai grand, je veux être acteur… Ne sois pas gourmand, fils, tu ne peux pas être les deux.» - Hugh LeonardJ'ai dit une fois à mon dentiste que je préférerais avoir un bébé plutôt qu'une dent. Il a dit "Vous feriez mieux de vous décider avant d'ajuster la chaise." - Maureen PotterY a-t-il quelque chose porté sous le kilt? Non, tout est en parfait état de fonctionnement! » - Spike Milligan"Je ne suis pas un idiot complet - il en manque un peu." - Dusty YoungLa viriginité ressemble beaucoup à un souvenir, parfois inestimable pour son propriétaire, mais qui vaut beaucoup moins sur le marché libre.» - John B. KeanePourquoi vous présentez-vous aux élections pour obtenir un siège?» - Donal FoleyJe m'assois souvent et je pense J'aurais aimé faire ça »et je découvre plus tard que je l'ai déjà fait.» - Richard Harris"Ce sont les Irlandais partout - ils traitent une blague comme une chose sérieuse et une chose sérieuse comme une blague." - Sean O'CaseyC'est agréable d'avoir une religieuse dans les parages. Donne à l'endroit un peu de glamour. - Graham LinehanBlagues irlandaises blagues courtes, blagues longues et paddysDonuts de PaddyPaddy et Mick marchent sur la route et Paddy a un sac de beignets à la main. Paddy dit à Mick Si vous pouvez deviner combien de beignets il y a dans mon sac, vous pouvez les avoir tous les deux»L'agriculteur irlandais et l'avocat Smart-AssUn avocat anglais intelligent et un fermier irlandais sont assis côte à côte sur un très long essaie de se dit Les Irlandais sont tellement stupides; Je pourrais facilement en mettre un sur ce grand homme… »Il demande donc à l'Irlandais de jouer à un jeu amusant pour passer le préfère dormir mais demande courtoisement Quel genre de jeu?» et l'avocat répond Je vous pose une question, et si vous ne connaissez pas la réponse, vous ne me payez que 5 € alors vous m'en posez une, et si je ne connais pas la réponse, je vous paierai 500 € . »L'avocat pose la première question. Quelle est la distance entre la Terre et la Lune?»Paddy ne dit pas un mot mais tend la main dans sa poche, en sort un cinq et le tend à l' c'est au tour de réfléchit un peu puis dit Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en redescend avec quatre?»L'avocat utilise son ordinateur portable et Goggles toutes les références qu'il peut trouver sur le Net. Il envoie un e-mail à tous ses amis avocats intelligents, mais en après une heure, il abandonne et se tourne vers un Paddy endormi puis le secoue et lui donne 500 €.Paddy empoche les 500 €, se retourne sur son siège et se devient fou sans connaître la réveille à nouveau Paddy et demande "Eh bien, qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en redescend avec quatre?"L'Irlandais tend la main dans sa poche, tend la main à l'avocat € et se prêtre conducteurUn prêtre irlandais se rend à New York et est arrêté pour excès de vitesse dans le Connecticut. Le soldat de l'État sent l'alcool sur l'haleine du prêtre et voit ensuite une bouteille de vin vide sur le plancher de la dit Monsieur, avez-vous bu?»Juste de l'eau», dit le soldat dit Alors pourquoi est-ce que je sens du vin?»Le prêtre regarde la bouteille et dit Bon Dieu! Il l'a encore fait!Shopping pour les olivesMcQuillan entra dans un bar et commanda martini après martini, à chaque fois retirer les olives et les placer dans un bocal. Quand le pot a été rempli d'olives et toutes les boissons consommées, il a commencé à partir.Excusez-moi», a déclaré un client, qui était perplexe sur ce que McQuillan avait fait. 'Qu'est-ce que c'était tout ça?'Rien, répondit-il, ma femme vient de m'envoyer chercher un pot d' Texan en IrlandeUn Texan entre dans un pub irlandais et fait entendre sa voix à la foule des buveurs. Il dit Je vous entends, les Irlandais sont un groupe de buveurs forts. Je vais donner 500 dollars américains à quiconque ici peut boire 10 pintes de Guinness dos à dos. "La chambre est calme et personne n'accepte l'offre du Texan. Un homme part même. Dix minutes plus tard, le même monsieur qui est parti revient et tape le Texan sur l'épaule. Votre pari est-il toujours bon?», Demande l' Texan dit oui et demande au barman d'aligner 10 pintes de Guinness. Immédiatement, l'Irlandais déchire les 10 verres de pinte en les buvant tous dos à dos. Les autres clients du pub applaudissent alors que le Texan est Texan donne à l'Irlandais les 500 $ et dit Si ça ne vous dérange pas de me demander, où êtes-vous allé pendant ces 10 minutes où vous étiez parti?L'Irlandais répond Oh… j'ai dû aller au pub en bas de la rue pour voir si je pouvais le faire d'abord».Ça pourrait être pireJ'ai rencontré O'Reilly pour la première fois lorsque j'étais à l'hôpital St Peter, Chertsey, en Angleterre. Il était dans la même salle que moi et était allongé, tout à fait immobile, dans le lit à côté de moi quand je me suis réveillé tôt ce vendredi matin, j'ai été surpris parce qu'il était enveloppé de bandages de la tête aux pieds, avec seulement deux petites fentes pour ses yeux et cela rendait difficile la conversation avec plus tard dans la journée, son meilleur ami, Dermot Callaghan, est venu rendre visite à O'Reilly et j'ai écouté leur conversation qui s'est déroulée comme suit Que vous est-il arrivé? demanda Callaghan.`` Je suis sorti du pub The Invincible, à Shepperton Road, et un camion m'a frappé d'un coup d'œil et m'a frappé à travers la vitre de la coopérative '', a marmonné O'Reilly. '' Begorrah, 's'exclama Callaghan dans son large accent de Munster , "C'est un bon travail que vous portiez tous ces bandages ou vous auriez été coupés en rubans!"The ScotsmanAssis dans un bar, l'Ecossais ditAussi bon que soit ce bar, je préfère toujours les pubs chez moi. À Glasgow, il y a un petit endroit. Le propriétaire fait tout son possible pour les habitants. Lorsque vous achetez quatre verres, il achètera le cinquième verre.Eh bien, dit l'Anglais, dans mon local de Londres, le barman vous achètera votre troisième verre après que vous ayez acheté les deux premiers."Ahhh, ce n'est rien," dit l'Irlandais, "de retour à la maison dans mon pub préféré, au moment où vous mettrez les pieds sur place, ils vous achèteront un verre, puis un autre, toutes les boissons que vous aimez, en lorsque vous aurez bu assez de boissons, ils vous emmèneront à l'étage et verront que vous vous faites baiser, le tout sur la maison!L'Anglais et l'Ecossais se méfiaient des a juré que chaque mot était l'Anglais a demandé Est-ce que cela vous est réellement arrivé?» Pas à moi, personnellement, non», admit l'Irlandais, mais cela m'est arrivé à ma sœur à plusieurs génieJimmy-Joe trouve une lampe Genie et la frotte. Le génie sort et demande `` Maître, tu m'as libéré de la lampe et je t'accorde trois vœux, qu'est-ce que tu veux ''Jimmy-Joe se gratte la tête, puis répond Une bouteille de Guinness qui ne se vide jamais. Maître accordé» rétorqua le Génie et montra la bouteille. Jimmy-Joe était ravi et s'est saoulé de cette bouteille magique Guiness pendant des semaines, puis il s'est souvenu qu'il avait deux autres souhaits. Il frotta à nouveau la lampe et le Génie apparut. Oui maître, vous avez encore deux souhaits, que voulez-vous? Vous savez que la magie, la bouteille de Guinness sans fin», demande-t-il aux Génies. `` Eh bien, pour mes deux derniers souhaits, j'en voudrais encore deux autres ''Roadshow antiquePaddy traîne une énorme boîte à l'Antiques Roadshow à Dublin. 'Où est-ce que tu as eu çà?' demande l' est dans mon loft depuis 40 ans, pour être sûr »répond Paddy, et je pense que ça doit être une sorte d'héritage familial. » Je vois », dit l'expert. 'Dites-moi, avez-vous une assurance?' 'Non, répond Paddy, pensez-vous que je frissonne? - Ouais, répond l'expert. C'est votre réservoir d' de vitesse PaddyPaddy s'occupait de ses propres affaires en rentrant à Limerick de Kilkee dans le comté de qu'il entrait dans le townland de Lissycasey, un gros gros et proche de l'âge de la retraite Garda, vous savez que le type saute de derrière un buisson brandissant un speed gun et fait signe à Paddy de s'arrêter.Vous étiez en vitesse», dit le garde. Faire trente-trois dans une zone de trente.» Il a continué."Feckit Guard", dit Paddy "Je n'ai vu aucun signe de fecking. Il doit être recouvert par ces buissons.Des buissons ou pas de buissons, je vous donne un billet et une amende de cent euros», dit Brian the Guard. Maintenant, montrez-moi vos documents fiscaux, de licence, d'assurance et d'enregistrement. » Brian continue.Shur, je n'ai pas de taxe, de permis, d'assurance et de shur, la voiture qui coule n'est même pas la mienne. Il appartient au gars dans le coffre, je l'ai frappé à la tête avec mon revolver quand j'ai volé sa voiture.Jaysus!» Dit le garde en reculant et en sautant par-dessus le fossé le plus proche tout en appelant frénétiquement à du renfort sur sa les dix minutes, une sauvegarde composée de deux voitures banalisées et de trois voitures de patrouille était arrivée de hélicoptère a plané au-dessus de la tête et un surintendant nerveux portant un gilet pare-balles s'approche de la voiture de Paddy où Paddy écoutait nonchalamment Lyric FM diffusant de la musique classique à la radio."Est-ce votre voiture?" demande le surintendant.C'est sûr. Réponses Paddy - tous respectueux comme.Et avez-vous une taxe, une assurance et une licence?»Oui, en effet», dit Paddy en les tendant par la fenêtre.Et avez-vous une arme et un corps dans le coffre?»Jaysus Non!» Dit Paddy, "qui vous a dit ce paquet de mensonges?"Pourquoi il a fait - cette garda là-bas», dit le Super."Eh bien, le menteur fecking," dit Paddy "Je suppose qu'il vous a dit que je faisais de la vitesse aussi…L'entretien d'embaucheUn Irlandais est allé pour une entrevue avec l'une des principales sociétés informatiques de premier la fin de l'entrevue, l'intervieweur lui a dit que tous les candidats devaient passer un test. L'enquêteur a pris un morceau de papier et a dessiné six lignes verticales par paires de deux sur le papier et l'a placé devant l'Irlandais.Pourriez-vous s'il vous plaît me montrer une façon intelligente d'en faire neuf?»Après avoir réfléchi pendant un moment, l'Irlandais a pris le crayon et a dessiné un auvent de feuilles au-dessus des trois paires de lignes, et a rendu le papier à l' a regardé les dessins et a dit Mais ce n'est pas neuf!»"Oh oui ça l'est", dit l'Irlandais avec un large accent irlandais, "Arbre + Arbre + Arbre font neuf!"L'enquêteur a rendu le journal à l'Irlandais et lui a demandé d'en faire avoir longuement réfléchi, l'Irlandais griffonna de haut en bas les malles et rendit le papier à l' a regardé les dessins et a dit "Mais ce n'est pas quatre-vingt-dix-neuf!"Oh oui», dit l'Irlandais, Un arbre sale + un arbre sale + un arbre sale font quatre-vingt-dix-neuf.»L'enquêteur était maintenant un peu en colère, alors il a décidé de faire l'Irlandais une fois pour toutes, donc, il a rendu le papier à l'Irlandais et lui a demandé de le faire avoir réfléchi pendant un temps considérablement plus long, l'Irlandais a soudainement saisi le crayon et a dessiné une petite tache sur le côté inférieur droit de chacun des trois et a remis le papier à l' a regardé les dessins et a dit "Mais ce n'est pas 100!""Oh oui c'est très certainement", dit l'Irlandais avec un accent irlandais beaucoup plus large,Un arbre sale et une crotte + un arbre et une crotte sales + un arbre sale et une crotte, faites un 100Vieil homme MurphyLe vieil homme Murphy et le vieil homme Sean envisageaient la vie lorsque Murphy a demandé Si vous deviez contracter l'un ou l'autre, préféreriez-vous contracter la maladie de Parkinson ou d'Alzheimer?"Bien sûr, j'ai plutôt la maladie de Parkinson", a répondu SeanIl vaut mieux renverser quelques onces de whisky Jameson que d'oublier où vous gardez la bouteille!»Aller au paradisLe père Murphy entre dans un pub du Donegal et dit au premier homme qu'il rencontre Voulez-vous aller au paradis?»L'homme a dit "Je fais Père."Le prêtre a dit Alors tenez-vous là-bas contre le mur.» Puis le prêtre a demandé au deuxième homme Veux-tu aller au ciel?»Certainement, Père», fut la réponse de l'homme.Alors, tenez-vous là-bas contre le mur», dit le prêtre. Puis le père Murphy s'est approché d'O'Toole et a dit Voulez-vous aller au paradis?»O'Toole a dit Non, je ne sais pas, prêtre a dit Je ne crois pas cela. Vous voulez me dire que lorsque vous mourrez, vous ne voulez pas aller au paradis?O'Toole a dit Oh, quand je mourrai, oui. Je pensais que vous réunissiez un groupe pour partir en voyage en ce WoodsBlagues irlandaises bois de tigreLors d'une tournée de golf en Irlande, Tiger Woods conduit sa BMW dans une station-service dans une partie reculée de la campagne irlandaise. Le pompiste ne sait évidemment rien du golf, le salue d'une manière typiquement irlandaise, ignorant totalement qui est le pro du haut de la matinée à vous, monsieur », dit le hoche la tête un rapide "bonjour" et se penche pour ramasser la faisant, deux t-shirts tombent de la poche de sa chemise sur le sol.Que sont les doses? demande le préposé.On les appelle des tees», répond Tiger.Eh bien, à quoi servent la terre du dieu? s'enquiert l'Irlandais.Ils servent à reposer mes couilles quand je conduis», dit Tiger.Fookin Jaysus», dit l'Irlandais, BMW pense de tout"3 buveursMurphy, Collins et Vella boivent dans un pub quand un ivrogne entre, titube vers eux et pointe Collins, criant,Ta maman est la meilleure baise en ville!»Tout le monde s'attend à un combat, mais Collins l'ignore, alors l'ivrogne s'éloigne et colle son nez dans une pinte de Guinness à l'autre bout du minutes plus tard, l'ivrogne revient, pointe à nouveau Collins et ditJe viens de baiser ta mère, et c'était génial!»Encore une fois, Collins refuse de prendre l'appât et l'ivrogne retourne au fond du minutes plus tard, il revient et annonce Ta maman a dit que c'était la meilleure chose depuis le pain tranché!»Finalement, Collins interrompt. Rentre chez toi, papa,… tu es énervé!»L'Irlandais et l'agence de voyageUn homme marche dans la rue de Dublin quand il voit un panneau dans la fenêtre d'une agence de voyages qui dit croisières sur la rivière Liffey - 100 $.Il entre dans l'agence et remet 100 $ au de voyages le frappe alors par-dessus la tête et le jette dans la autre homme marche dans la rue une demi-heure plus tard, voit le panneau et paie 100 $ au de voyages le frappe alors par-dessus la tête et le jette dans la temps plus tard, les deux hommes flottent ensemble sur la rivière et le premier homme demande Pensez-vous qu'ils serviront de la nourriture pendant cette croisière?»Le deuxième homme dit Je ne pense pas. Ils ne l'ont pas fait l'année des travaux publicsDeux paddies travaillaient pour le service des travaux publics de la ville. L'un creusait un trou et l'autre suivait derrière lui et remplissait le trou. Ils remontaient un côté de la rue, puis descendaient de l'autre, puis passaient à la rue suivante, travaillant furieusement toute la journée sans repos, un homme creusant un trou, l'autre le remplissant à nouveau. Un spectateur était étonné de leur travail acharné, mais ne pouvait pas comprendre ce qu'il faisait. Alors il a demandé au creuseur de trous Je suis impressionné par l'effort que vous déployez tous les deux dans votre travail, mais je ne comprends pas - pourquoi creusez-vous un trou, seulement pour que votre partenaire le suive et le remplisse encore?"Le creuseur de trous essuya son front et soupira Eh bien, je suppose que cela semble probablement étrange parce que nous sommes normalement une équipe de trois personnes. Mais aujourd'hui, le garçon qui plante les arbres est appelé visite le supermarchéPaddy est allé à son supermarché local après une séance de midi pour faire du shoppingAvec sa liste, il est allé chercher le plus grand concombre de la boutique lorsque cette grande blonde à l'allure sexy est également allée la saisir.Oh ouais, je parie que je sais maintenant pourquoi tu veux le plus gros», fit-il un clin d'œil.Tu m'as» dit-elle en riant, Tu as envie de revenir chez moi et de regarder?»Non merci», dit Paddy, j'ai mieux à faire avec moi que d'être debout à regarder une femme préparer des blâmer Guinness?Patrick O'Shea, de Dublin, a appelé son avocat et lui a demandé Est-il vrai qu'ils poursuivent les fabricants de cigarettes pour avoir causé le cancer?»Oui, Patrick, c'est vrai», a répondu l'avocat.Et maintenant, quelqu'un est en train de poursuivre les fast-foods pour leur faire grossir et obstruer leurs artères avec tous les hamburgers et frites, est-ce vrai?»Bien sûr, Patrick.Et qu'une dame a poursuivi McDonald's pour des millions quand elle s'est brûlé la langue avec ce café chaud qu'elle a commandé?"Oui."Et qu'un joueur de football a poursuivi cette université quand il a obtenu son diplôme et qu'il ne savait toujours pas lire?»"C'est vrai", a déclaré l'avocat. "Mais pourquoi demandez-vous?"Eh bien, je pensais. . .Ce que je veux savoir, c'est, puis-je poursuivre Guinness pour toutes les femmes laides Cela m'a fait parachute échoueLiam avait quitté Dublin pour monter à Belfast pour un peu de parachutisme, tard le dimanche soir, il a été trouvé dans un arbre par un agriculteur, que s'est-il passé a déclaré l'agriculteur, Liam a répondu, que son parachute n'a pas ouvert, avait demandé aux habitants avant de sauter, ils vous auraient dit que rien ne s'ouvre ici un catastrophe de l'avionDeux Irlandais étaient assis dans un quadrimoteur revenant d'un voyage de shopping à Paris lorsque la voix du capitaine est venue par le haut-parleur. Mesdames et Messieurs, l'un des moteurs semble avoir n'y a pas de quoi s'inquiéter mais nous aurons 15 minutes de retard pour atterrir à minutes plus tard, il a dit Rien d'inquiétant, mesdames et messieurs, mais l'un des autres moteurs est tombé en panne et nous aurons maintenant une heure de retard.»Un instant plus tard, Euh… désolé pour ces dames et messieurs, mais le troisième moteur a également abandonné et nous aurons maintenant deux heures de retard que des Irlandais a tapé sur l'épaule de son ami. Bon Dieu, Patrick, est-ce que tu te rends compte que si l'autre moteur tombe en panne, nous serons ici toute la nuit»Chien de PaddyPaddy avait bu 4 pintes de Smithys, 4 pintes de Guinness et 3 whiskies, son argent était épuisé… mais le pauvre Paddy en voulait encore. Il a pensé et pensé à un moyen d'obtenir quelques euros de plusIl est allé dans un parc local, a attrapé un petit chien, l'a pris derrière un arbre et a écrit cette note.J'ai kidnappé votre chien… je suis désolé de faire ça, mais j'ai besoin de l'argent…»Laisser 500 euros dans un sac marron uni derrière le grand chêne, dans le parc dans 2 heures, Signé, Paddy from Cork».Il a épinglé la note à l'intérieur du collier du petit chien et a dit au chien de rentrer directement à la heures plus tard, Paddy est retourné au parc pour trouver les 500 euros dans un sac brun derrière le grand chêne, comme il l'avait l'intérieur du sac se trouvait la note suivante ..."Voici votre argent ... JE NE PEUX PAS croire qu'un Paddy ferait ça à un autre Paddy, signé" le propriétaire du chien "Le marchand de journaux localJe viens de voir Paddy dans le kiosque à journaux local et l'un de ses lacets a été défait, alors j'ai dit Faites attention de ne pas trébucher sur vos lacets, dit "Ouais, ce sont ces instructions sanglantes."J'ai dit "Quelles instructions, Paddy?"Paddy dit sous la chaussure, il est écrit Taiwan ».»La femme de Paddy est sourdePaddy craignait que sa femme Mary n'entende aussi bien qu'avant et pensait qu'elle pourrait avoir besoin d'un appareil sachant pas trop comment l'approcher, il a appelé le médecin de famille pour discuter du médecin lui a dit qu'il y avait un simple test informel que le paddy pouvait effectuer pour donner au médecin une meilleure idée de sa perte ce que vous faites, a dit le médecin, tenez-vous à environ 40 mètres d'elle et sur un ton de conversation normal, voyez si elle vous allez à 30 pieds de distance, puis à 20 pieds et ainsi de suite jusqu'à ce que vous obteniez une tard dans la journée, lorsque Paddy rentre du pub, il voit Mary dans la cuisine préparer le dîner et il était dans le couloir,Il pense que je suis à environ 40 mètres de distance, voyons ce qui se un ton normal, il demande "Mary, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ma belle?"Aucune réponse alors il se rapproche de 30 mètres, il dit "Mary, qu'est-ce que tu veux dîner?". Toujours pas de se rapproche d'environ 20 pieds. Marie, pour l'amour du Christ, pouvez-vous me dire ce qu'il y a pour le dîner? Toujours rien et encore à 10 pieds toujours il marche derrière elle et dit Mary, peux-tu me dire ce qu'il y a pour le dîner?Elle répondit,POUR BAISE SAKE PADDY POUR LA CINQUIÈME FOIS DE POULET !!!Murphy se confesseMurphy entre dans la boîte confessionnelle après des années d'absence de l' écarte le rideau, entre et s' y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin de sacristie, de la Guinness à la pression, des cigares et des chocolats à la liqueur à sur le mur une belle exposition photographique de diverses femmes qui semblent avoir égaré leurs entend un prêtre entrer. Père, pardonne, je pense que cela fait un moment que je n'ai pas fait de confession et pour être sûr que je dois dire que la boîte confessionnelle est bien meilleure qu'elle ne l'était prêtre répond Sortez, idiot. Tu es de mon côté!Paddy dans un hôtelPaddy Irishman entre dans un hôtel pour la première fois de sa vie et monte dans sa minutes plus tard, il appelle le bureau et dit Tu m'as donné une chambre sans issue. Comment partir? »L'employé de la réception dit Monsieur, c'est cherché la porte?Paddy Irishman répond Eh bien, il y a une porte qui mène à la salle de y a une deuxième porte qui entre dans le il y a une porte que je n'ai pas essayée, mais elle porte un panneau "Ne pas déranger". "Julia RobertsUn Irlandais, un Anglais et Julia Roberts étaient assis ensemble dans une voiture dans un le train a traversé un tunnel et comme c'était un train à l'ancienne, il n'y avait pas de lumière dans les wagons et il est devenu complètement il y a eu un bruit de baiser et le son d'une claque très le train est sorti du tunnel, Julia Roberts et l'Irlandais étaient assis comme si de rien n'était et l'Anglais avait sa main contre son visage car il y avait été pensait L'Irlandais a dû embrasser Julia et il lui a manqué et m'a giflé à la place.»Julia Robert pensait Le gars anglais a dû essayer de m'embrasser et en fait embrasser l'Irlandais et se faire gifler pour l'Irlandais pensait,C'est génial pour être sûr. La prochaine fois que le train passera dans un tunnel, je ferai un autre bruit de baiser et je giflerai à nouveau cet et JosephPaddy et Joseph rentraient chez eux du bar irlandais Mulligans le soir de l' ont décidé de prendre un raccourci à travers le cimetière juste pour plein milieu du cimetière, ils ont été surpris par un bruit de tap-tap-taping provenant des ombres de peur, ils ont trouvé un vieil homme avec un marteau et un burin, ébréché sur l'une des pierres tombales."Jaysus Man, tu as effrayé la vie hors de nous"Paddy a appelé alors qu'il reprenait son souffle.Vous nous avez fait peur à moitié - nous pensions que vous étiez un fantôme!Que fais-tu ici si tard dans la nuit? » Joseph a appelé.Mes amis sont vraiment idiots!» grogna le vieil homme. Ils ont mal orthographié mon nom et ici je dois le corriger!»Le meilleur scotch single maltPaddy entre dans un bar et demande dix photos des meilleurs scotch single malt de l' barman l'installe et Paddy prend le premier coup de suite et le verse sur le prend ensuite le dernier de la et fait de barman lui demande Pourquoi as-tu fait ça?» Et Paddy répond Eh bien, le premier coup a toujours un goût de merde, et le dernier me rend toujours maladeL'avocat italienUn avocat italien et un Irlandais sont assis côte à côte sur un long pense que les Irlandais sont tellement idiots qu'il pourrait leur mettre quelque chose facilement… Alors l'avocat demande si l'Irlandais aimerait jouer à un jeu est fatigué et veut juste faire une sieste, alors il refuse poliment et essaie de faire quelques clins d' italien persiste et dit que le jeu est très vous pose une question, et si vous ne connaissez pas la réponse, vous ne me payez que € alors vous m'en posez une, et si je ne connais pas la réponse, je vous paierai €, attire l'attention de l'Irlandais et pour garder l'avocat silencieux, il accepte de jouer le pose la première question. Quelle est la distance entre la Terre et la Lune?L'Irlandais ne dit pas un mot, tend la main dans sa poche en sort un billet de cinq euros et le tend à l' c'est au tour de l' demande à l'avocat Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en redescend avec quatre?L'avocat utilise son ordinateur portable et recherche toutes les références qu'il a pu trouver sur envoie des e-mails à tous les amis intelligents qu'il connaît, en plus d'une heure de recherche, il abandonne réveille l'Irlandais et lui tend €.L'Irlandais empoche les € et se devient fou sans connaître la réveille l'Irlandais et demande "Eh bien, qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en redescend avec quatre?"L'Irlandais fouille dans sa poche, tend $ à l'avocat et se plaisante pas avec les Irlandais!La tombola hebdomadaireDeclan, Mick et Seamus ont participé à la tombola hebdomadaire de leur pub local et à leur grande surprise, ils ont chacun remporté un prixDéclan une bouteille de whisky, Mick une grosse dinde et Seamus une brosse de semaine suivante, ils se sont retrouvés au pub et ont parlé de leurs vantait les plaisirs de son whisky irlandais moelleux, tandis que Mick rapportait que la dinde était la plus délicieuse qu'il ait jamais goûtéeSeamus avait l'air plutôt sombre quand on lui a posé des questions sur la brosse de toilette.Ce n'était pas si génial», dit-il. Je pense que je vais recommencer à utiliser le femme âgée dans une banqueUn matin, une femme âgée est entrée à la Banque d'Irlande avec un sac plein d'argent. Elle voulait ouvrir un compte d'épargne et a insisté pour parler au président de la Banque car, disait-elle, elle avait beaucoup d' de longues discussions après tout, le client a toujours raison, un employé a emmené la femme âgée au bureau du président de la banque lui a demandé combien elle souhaitait déposer. Elle posa son sac sur son bureau et répondit 165,000 XNUMX $».Le président était curieux et lui a demandé comment elle avait pu économiser autant d'argent. La femme âgée a répondu qu'elle avait fait des président a été surpris et a demandé Quel genre de paris?La femme âgée a répondu Eh bien, je vous parie 10,000 XNUMX $ que vos testicules sont président a commencé à rire et a dit à la femme qu'il était impossible de gagner un pari comme femme n'a jamais souri. Elle a juste regardé le président et a dit "Voudriez-vous prendre mon pari?"Certainement», a répondu le président. Je vous parie 10,000 XNUMX $ que mes testicules ne sont pas carrés.C'est fait», répondit la vieille femme. Mais étant donné le montant d'argent impliqué, si cela ne vous dérange pas, je voudrais revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin."Pas de problème", a déclaré le président de la Banque avec nuit-là, le président est devenu très nerveux à propos du pari et a passé beaucoup de temps devant le miroir à examiner ses testicules, à les tourner de cette façon et à les vérifier encore et encore jusqu'à ce qu'il soit certain que personne ne pouvait considérer ses testicules comme carré et se rassurer qu'il n'y avait aucun moyen de perdre le lendemain matin, à exactement 10 heures, la femme âgée est arrivée au bureau du président avec son avocat et a reconnu que le pari de 10,000 $ fait la veille était que les testicules du président étaient président a confirmé que le pari était le même que celui fait la veille. Ensuite, la femme âgée lui a demandé de baisser son pantalon, etc. pour qu'elle et son avocat puissent voir président était heureux d' femme âgée s'est rapprochée pour mieux voir et a demandé au président si elle pouvait les toucher. Bien sûr», a déclaré le président. Compte tenu du montant d'argent impliqué, vous devez être sûr à 100%.La femme âgée le fit avec un petit sourire. Soudain, le président a remarqué que l'avocat se cognait la tête contre le mur. Il a demandé à la femme âgée pourquoi il faisait cela et elle a répondu `` Oh, c'est probablement parce que je lui ai parié 100,000 dollars que vers 10 heures ce matin, je tiendrais les boules du président de la Banque d'Irlande ''La prière de l'espace de stationnementUn Irlandais a du mal à trouver une place de parking.Seigneur», pria-t-il. Je ne peux pas supporter ça. Si vous m'ouvrez un espace, je jure que je renoncerai à la Guinness et que j'irai à la messe tous les les nuages ​​se séparent et le soleil brille sur une place de parking vide. Sans hésitation, l'Irlandais dit Qu'importe, j'en ai trouvé un!»Deux Irlandais ont une idée lumineusePaddy et Murphy travaillent sur un chantier de dit à Murphy Je vais passer la journée. Je vais faire semblant d'être devenu fou! Il grimpe sur les chevrons, se bloque la tête en bas et crie Je suis une ampoule, je suis une ampoule!»Murphy regarde avec contremaître crie Paddy, rentrez chez vous. Vous êtes devenu Paddy quitte le site. Murphy commence à préparer son équipement pour partir également."Où pensez-vous que vous allez?" demande le contremaître.Eh bien, je ne peux pas travailler dans le noir glacial!» dit Irlandais en ItalieIl lui a offert un verre et au cours de la nuit, il l'a charmée avec des histoires et des chansons irlandaises n'avait jamais eu une nuit comme ça auparavant et avait décidé de l'inviter à retourner dans sa ont eu une aventure passionnée tout cet été. Une nuit, elle lui a confié qu'elle était voulant pas ruiner sa réputation ou son mariage, il lui a donné une grosse somme d'argent et lui a dit de retourner en Italie pour avoir secrètement l' a dit que si elle restait en Italie pour élever l'enfant, il fournirait également une pension alimentaire jusqu'à ce que l'enfant ait 18 a accepté mais a demandé comment il saurait quand le bébé serait rester discret, il lui a dit de simplement lui envoyer une carte postale et d'écrire Spaghetti» au prendrait alors des dispositions pour que les pensions alimentaires pour enfants jour, environ 9 mois plus tard, il est rentré chez sa femme confuse.Chérie !, dit-elle, tu as reçu une carte postale très étrange aujourd'hui.Oh, donne-le-moi et je t'expliquerai plus tard», femme a obéi et a vu son mari lire la carte, devenir blanc et s' la carte était écritSpaghettis, Spaghettis, avec des boulettes de viande, deux de la sauce petit irlandaisLe petit Irlandais maigre va dans un ascenseur, lève les yeux et voit cet ÉNORME gars noir debout à côté de grand gars voit le petit Irlandais le regarder, il baisse les yeux et dit 7 pieds de haut, 350 livres, 20 pouces de pénis, 3 livres de testicules, Turner petit Irlandais blanc s'évanouit et tombe au grand type s'agenouille et l'amène vers lui, le secouant .. Le grand type dit, "Qu'est-ce qui ne va pas avec toi?"D'une voix faible, le petit gars dit Qu'est-ce que tu m'as dit EXACTEMENT?Le grand mec dit 'J'ai vu votre regard curieux et j'ai pensé que je vous donnerais juste les réponses aux questions que tout le monde me pose toujours ......Je mesure 7 pieds, je pèse 350 livres, j'ai un pénis de 20 pouces, mes testicules pèsent 3 livres chacun et je m'appelle Turner petit irlandais blanc dit Turner Brown?! …. Doux Jésus, je pensais que tu avais dit 'Tourne-toi !!!!Un Texan entre dans un pub irlandaiset clarifie sa voix à la foule des buveurs. Il dit Je vous entends, les Irlandais sont un groupe de buveurs vais donner 500 dollars américains à quiconque ici peut boire 10 pintes de Guinness dos à dos. "La chambre est calme et personne n'accepte l'offre du Texan. Un homme part minutes plus tard, le même monsieur qui est parti se relève et tape le Texan sur l'épaule.Votre pari est-il toujours bon?», Demande l' Texan dit oui et demande au barman d'aligner 10 pintes de l'Irlandais déchire les 10 verres de pinte en les buvant tous dos à autres clients du pub applaudissent alors que le Texan est Texan donne à l'Irlandais les 500 $ et dit Si ça ne vous dérange pas de me demander, où êtes-vous allé pendant ces 10 minutes où vous étiez parti?L'Irlandais répond Oh… j'ai dû aller au pub en bas de la rue pour voir si je pouvais le faire d'abord».

La dinde au Whisky, façon québécoiseEtape l Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. Etape 2 Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Etape 3 Préchauffer le four a 350, pendant dix minutes. Etape 4 Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. Etape 5 Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson. Etape 6 Se verser 2 autres verres de whisky. Etape 7 Mettre le vour a 400 pendant 20 binutes pour la zaisir. Etape 8 Se bercer 3 berres de whisky. Etape 9 Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la tinde. Etape 10 Brendre la pouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate - non - la trabate! Etape 11 Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre. Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l'autre bord- l’asti de guinde. Mettons. Etape 12 Se pruler la main -f...- avec la tabarnak de borte du vour en la rafermant - ciboere de bâtard. Etape 13 S'ass...-woyons- s’ass...-ben woyons- s'ass...- woyons, c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere- bon!- s'a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 whisky de verre... ou le gontraire- ou... cares. Etape 14 Buire - non - suire - non - cuire - non – ah ben oui, c'est ca cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est ca. Etape 15 Et hop....pelai..e, 5 berres de plisse ! Ca vait du bien barou ça passe. Etape 16 ttttttttttirer le four-re de la dinde. Etape 17 Se rebercer une tite corchée de puisky - bas trop - tention, zussun droigt ? wop attention- wopokay merci de rien. Etape 18 Là mon chum, on vazzayer de-suimoabenla- zortir le bour de la-woyons- de caliss m’a tu l'dire- de woyons- de pinde, ça y est! s'cuse,voulais pas dire "de pinde", ce voulais dire, c’est zordir le dinde de-c'est ca de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moe faire là, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le donc. Etape 19 Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre. L'ettuyer avec une... -non, l’aut' porte- avec un linge a vesselle et ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'encriss... Etape 20 Se péter la gueule a cause du gras sur le cushion floor - non -les tuiles de chose- de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire- anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass... -woyons- se rass... -s’ra pas long- serassss...ssayer. Pas grave. Etape 21 Décider qu'on est aussi ben a terre, ah pis venir la pouteille debouisky, quins. Etape 22 Ramper jusqu’au lit et torpir ziss un tipeu, polontan, issintipeupimouettkerect. Etape 23 Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as fait dans l'cuisine la veille.

blague recette de la dinde au whisky